Chistes




  • Mama mama en el colegio me dicen dienton... ¡Cierra la hpta boca que me estas rayando el piso! 


  • Mira Manolo, me he comprado un reloj. - ¿Qué marca? - Pues la hora, hombre. 



  • Hijo,que quieres de regalo? --- una barbie --- usted es hombre pida algo de hierro -- -bueno papi, una plancha 


  • Juanito cuanto es 5x8? - cuarenta. Y cuanto es 8x5? - Tacuaren? 



  • Mami, en el colegio me dicen huérfano - Niño, salga del cementerio que ya vamos a cerrar 


  • !Corre¡, !corre¡, !No entres a esa iglesia¡, !dile que no¡, !dile que nooo¡, ¡¡NOOOOOO!! —¿Amor que estas viendo? —El vídeo de nuestra boda. 



  • papa,papa, como nací? - veras hijo, la historia comienza... Con una farmacia cerrada... 


  • Papá, papá, ¿verdad que David mató a Goliat con una Honda...? Ah, sí, es que esas motos son muy peligrosas 


  • ¿¡QUÉ QUEREMOS!? -¡La cura contra la paranoia! -¡¿Y cuándo la queremos?! -¡CORRAN! ¡Es una trampa! 

  • Le dice un pes a otro -oye sabias que solo tenemos 2 segundos de memoria? -Que ? -Que de que o que ?


  • oiga su carro es coupe ... Donde me escupa lo estrello !!



  • 1 escena una vaca en msn
        2 escena facebook
      
        3 escena la vaca twitter
        
        ¿titulo de la obra? : ---------------la res social.


    • Dos locos en un bus mirando por la ventana: --- huy esos postes van rápido --- si, de vuelta nos venimos en poste.


    • Llega un gay a una casa, toca la puerta y dice: --- Buenas, esta el señor Vergara?? ---              Es Guevara --- Ay que pene!.


    • 'Detrás de un gran hombre.... Hay otro gran hombre' -----------atte: Ricky Martin


    • Llega un señor y le pregunta a su mujer: ¿Hiciste café? Y responde la mujer: No, hice verde, pero ya estoy mejor.


    • Un elefante le dice a un camello: quien te puso senos en la espalda? - el camello dice:el mismo q te puso el pipi en la cara.


    • Suegra le quedó deliciosa! -La comida? -No, su hija!


    • ¡¿Qué estás tomando?! --- Es agua, mamá. --- A ver, ¡Esto no es agua, es vino! --- ¡ALABADO SEA EL SEÑOR!


    • Mi Novia no es fea, solo tiene la cara un poco desordenada!  


    • ¿Quién es tu amiga?. - Es Pam. -¿Spam? ¡Bloquéala! ¡Bloquéala!


    • Estoy en busca de "Nadie". Es que ayer me gritaron "Nadie te quiere".


    • ¿En qué se parece un actor a un borracho conduciendo? – En que el actor hace teatro y el borracho teatro-pella.


    • mijo mijo como se llama el Aleman que me esconde las cosas? alzahimer abuelito, alzahimer.


    • profe usted me castigaria por algo q no hice--- noo claro q no--- ahh que bno porq no hice la tarea.


    • ¿Le gustaría comprar una calculadora de bolsillo señor? -  No, gracias. Ya sé cuantos bolsillos tengo.


    • Doctor, doctor, tengo un hueso afuera -Hágalo pasar.


    • ¿Cumples años hoy? --- No, ¿y tú? --- ¡Tampoco! --- ¡WOW! ¡Tenemos tanto en común!¿Quieres ser mi novia?.


    • Doctor, no puedo pestañear ---Tranquilo, ¡eso lo arreglamos en un abrir y cerrar de ojos!.


    • Mamá, mamá, en el colegio me llaman Loreal - ¿Por qué hijo? -Porque yo lo valgo.


    • Mamá, ya no vuelvo a jugar con Juan al rompecabezas --- ¿Por qué hijo? --- porque al primer martillazo ya anda llorando.


    • Yo no fumo, no bebo, ni digo malas palabras... MIERDA, se me cayó el CIGARRILLO dentro de la CERVEZA.


    •  Escrito en la pared del baño de damas: - Auxilio, mi esposo me sigue a todas partes.          Debajo decia: -No es cierto, no lo hago.


    • Me compré este aparato para oír mejor --- ¿Y cuanto te costo abuela? --- Anoche como a las nueve y media.


    • Un loco a otro loco: --- ¿Qué haces? --- Una carta --- ¿Y para quién? ---  Para mi mismo --- ¿Y que dice? --- No sé, me llega mañana!!.


    • Mamá, soy gay. - ¡Ay hijo! ¿Apenas te das cuenta?


    • "Papá, en el colegio me dicen visco --- No les pongas cuidado, ¡PERO MÍREME CUANDO TE HABLO!".

    • Si Hay Que Beber... Bebemos, Si Hay Q Estudiar... Bebemos.

    • Por que estas tan asustado?? --- Ufff Trate de suicidarme desde ese puente y casi me mato.


    • Me voy a robar tu corazón --- Ayyyy tan hermoso --- No enserio, soy traficante de órganos.


    • Los liberados de las FARC, no creen aún que Amparo Grisales sigue viva!.


    • Toc toc toc --- esta es la casa de j balvin --- no, este es el negocio socio.


    • Había un señor que tenia tan mal aliento que no usaba LISTERINE, si no PATO TANQUE.


    • un señor tomando fotos en el parto de la esposa como loco y el Doctor le dice: - Su primer hijo? --- No, mi primera camara.


    • Un ciego le dice a otro: -Ojalá lloviera. Y el otro le contesta: -Ojalá yo también...








    • Papá, papá, ¡despierta! ¡Rápido! - ¿Qué pasó!!!? ¿Qué pasó!!!? -Olvidaste tus pastillas para dormir...  


    • Que le dijo una Iguana a la Otra?? - Tu eres Iguanita a Mi


    • A ver, ustedes saben de dónde viene la lana virgen? De las ovejas feas


    • ¿Quieres ser mi novia? — Sorry, I don't speak spanish. — ¿Do you want to be my girlfriend? — Disculpa, no hablo inglés...


    • Que es Blanco, Negro, Blanco, Blanco, Negro, Rojo, Blanco Rojo Blanco Rojo??...                   Un Pingüino rodando por las escaleras


    • No es lo mismo decir Me gusta que te mojes lloviendo, que Me gusta que te mojes yo viendo...


    • Hey brother ¿Como se dice hermano en ingles? - no se, hay si me rajastes


    • Oye men ¿Qué significa "I love you"? —Te amo. —¡NO EMPIECES, PARECES GAY!


    • Doctor tengo lombrices ¿Qué me recomienda? - La pesca, sin ninguna duda


    • Habia un hombre tan, pero tan, pero tan, pero tan, pero tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan........ que se volvió campana


    • Mama,mama en el colegio me dicen distraido ... Niño, tu casa queda al lado


    •  Papa mama yo soy adoptado? - no, tu crees que si fueras adoptado escogeríamos al mas feo


    • Hijo, ¿por qué llegas ebrio? -Mamá me dijiste ''embriágate'' - ¡idiota! Te dije ''Abrígate''


    • Tipico. Ir a la casa de tu amigo y que la mamá te tome como ejemplo de buen comportamiento


    • Como murio el hombre que invento la cama de piedra? de un almohadazo


    • Padre, es cierto que el amor es el quinto elemento. - No hijo! es el Boro, revisa bien tu tabla periódica


    • Papa, te habla Armando - ¿Cual Armando? -Al que se la estuviste mamando, jajajaja.....   Es broma, es broma ¡Con la tabla con clavos no! no! no! no! nooooooooooo.


    • -Mi amor tengo que cerrar el chat
               Hay, por que?


               Mi mama me dijo que si no apagaba el computador me rebentaba la cara contra el                         tecladhjsvhxgtyhsaghkbsjkhxcugs


    • alo, allá lavan ropa? - si - ash, se tiro el chiste!


    • De que murio hello kitty?? De una. Bronkitty


    • Que tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro dias? -El sueldo del marido.


    • Cual es el compuesto quimico pa evitar quedar en embarazo?-   Nitrato de meterlo


    • Me voy, mi mujer me pega sino lavo la loza - su mujer le pega? - Tan bobo yo siempre la lavo.


    • ¿Saben por qué mataron a Kung Fu Panda? Porque lo kunfundieron...


    • Un señor se murió de tanto reírse, pero al hacerle la autopsia, los doctores nunca le encontraron el chiste


    • Papá papá, tu te casaste por civil o por la iglesia?. -Por tu culpa


    • Oiga usted no se cansa de tomar...jumm, ni Que tomara corriendo!!


    • TIPICO: Tenes tarea para mañana y no hecerlas por estar en el facebook


    • Mama..mama.. el peo pesa? -  no mijo, como se le ocurre!!! - ha entonces me cagé!!!!


    • Un borracho que le dice a otro:- Deja de beber que te estás poniendo borroso.


    • Una vez bebí tanto que llegué a mi casa en carro. - ¿Y cuál es el problema? - Que yo no tengo carro...


    • En un bingo de ancianos con alzheimer, sale el precentador y dice: C8 Repito A3.






    • Una vieja tan fea, pero tan fea, que los ratones se le comieron la cédula y le dejaron la foto.




    • Llego la nómina del once caldas a un restaurante y pidieron once caldos.




    • Había un gay tan gay, que cuando lo cremaron no quedo cenizas sino escarchas.




    • Había un gay, tan gay, pero tan gay, que monto esta foto en mi blog.











      • Llega un borracho haciendo bulla a la iglesia y le dice una viejita: Shh pacito!. Y el borracho le dice:Grrrrrrr macita rica.




      • Había una vez un perro que comía concentrado y cagaba distraído.



      • Había una vez una vendedora de fritos que decía:
                 !Los buñuelos y los buñuelitos, a la orden los buñuelos y los buñuelitos¡


                 Y un señor le dijo:


                 A como los buñuelos


                 A mil


                 Y los buñuelitos


                A mil pesitos.



      • El novio le dijo a la novia: - quiero hacerte el amor- no puedes ser romántico - quiero hacerte el amor bajo la lluvia.



      • Por qué en cuba no se practica natación?
                 Por qué los que saben nadar se fueron a los Estados Unidos.


      • Papa, papa falta mucho pa llegar a Miami,,,, Cállese y siga nadando


      • Un gusano actor quiso tomar clases de teatro, y se fue a estudiar a la gran manzana




      • Una empanada quería ser astronauta y se fue para la masa




      • Había una vez una empanada emo, y se mandó a entubar la servilleta


      • Había una vez un buñuelo que quería ser empanada y se hizo la cresta.

      • Había una vez un buñuelo que quería ser bombombum y se metió un palo por debajo.


      • ¿Cómo se dice dame un beso en árabe?. - Mohamed Lajeta.


      • Ayer por primera vez mi novio me hablo de matrimonio. ¿En serio qué te dijo? Que era casado hace dos años.


      • Había una mujer tan chiquita pero tan chiquita que envés de usar toallas higiénicas, se ponía curtías


      • Profe, ¿usted es arquera? - No Jaimito, ¿por qué? - Es que mi papá dice que usted aguanta un taponazo.




      • No estaba tan borracho - Noooo, solo lanzaste mi hámster contra la pared gritando "Pikachu yo te elijo".



      • El grillo le dice a la hija, puedes salir pero no te pongas de brincona.



      • Cuál es el colmo más pequeño?. Pues, el colmillo.





      • Qué tipo de moto usa chucky?. Pues, la chuchuky





      • Por qué chucky le tiene miedo a las puertas? - porque se machuky





      • Cuál es el  Vehículo de Goku?.... la dragonbollqueta




      • La novia le dice al novio: terminamos - ¿por qué? - porque eres muy infantil - entonces muere con mi rayo laser piu!! piu!! piu!! piu!!




      • Que hace un pingüino en el desierto?.... vendiendo bonice.




      • Que hace un elefante en el desierto?.... dándole sombra a los bonice.




      • Que hace un camello en el polo norte?... llevar a el pingüino de los bonice.




      • Había una vez un barco pirata..... Y uno original.




      • Una vez unos cables fueron a almorzar y pidieron unos corrientazos.




      • El padre termina la misa y va al confesionario como de costumbre, y ve una fila de monjas.
                 Al padre le parece muy raro y empieza


                 Adelante hermana dígame.


                 Padre acúseme que me reí en la misa.


                 Bueno, rece tres padre nuestros y dos avemarías. Siguiente


                 Padre acúseme que me reí en la misa.


                 Bueno, rece tres padre nuestros y dos avemarías. Siguiente


                 Padre acúseme que me reí en la misa.


                 Bueno, rece tres padre nuestros y dos avemarías. Siguiente


                 No me diga, usted viene porque se rió en la misa.


                 No padre yo fui la que se tiro el peo.




      • Como se dice diarera en africano? abundalakaka!

      • Hermano imagínese que ayer fui al zoológico – si y que paso – había un león suelto – ¡como así! – tenía diarrea.


      • 1ºescena: un cura en llamas.
                 2ºescena: el mismo cura en llamas.  
                 3ºescena: un cura quemado.




                 Título de la película: Curazao




      • 1ºescena: una monja en el gimnasio.


                 2ºescena: la misma monja en el gimnasio.


                 3ºescena: la misma monja en el gimnasio.


                Título de la película: sorzenegger




      • 1ºescena: un marrano cayendo.
                 2ºescena: cien marranos cayendo.


                 3ºescena: mil marranos cayendo.


                 Título de la película: la caída del imperio marrano.




      • Había una vez un hombre tan pequeño, pero tan pequeño, pero tan pequeño……
                Que no le cabía la menor duda.




      • Había una vez una familia tan pobre, pero tan pobre… que para desenvolver algo en navidad, ponía los tamales debajo del árbol de navidad.




      • La misma familia, que era tan pobre, pero tan pobre… que comian popo y un dia el hijo encontro un pelo y dijo: ¡iuuu que asco un pelo!

      • La misma familia, que era tan pobre, pero tan pobre… que los muebles eran pintados.




      • La misma familia, que era tan de malas, pero tan de malas, tan pobre, pero tan de malas…..
                 Que se les metió un ladrón y le borro los muebles.



      • Estaba la negra llenando el crucigrama. Y dice: negro un medio de transporte de dos Letras? Y el negro dice: aii pue el bu



      • Llega un muchacho a una farmacia y pregunta: señor... tiene desodorante de bolitas? -  no, solo para las axila.



      • Una mujer que tenía el azúcar tan alta, pero tan alta… que cuando le llego el periodo le salía Bocadillo




      • Mamá, mamá los chicos del colegio me dicen cabezón. Ay hijo, por qué no les pegas.
                 Es que se meten por calles muy estrechas



      • Doctor, doctor…  me duele la muela y el doctor dice cuál. El man se saca la chapa y le dice esta veee!!!



      • Iba cosculluela en una moto y prrrrrrrum se calló.






      • Una vieja tan fea tan fea que Diomedes Díaz le cantaba quibo, quibo... quibo quibo...



      • Un paisa a una prepago: quieres ganarte 10milloncitos y un carro - claro amor que te hago - cómprame una boletica ombe.








      • Llega el borracho a la casa y la mujer le dice!!! TomaSte y el man le responde LeSchuga!!!




      •  ¿Cuál es la diferencia entre prostituta, novia y esposa? -Fácil: Prepago, postpago y plan ilimitado!




      • ELLA: Donde dormiste anoche? -EL: Dormí en la casa de mi mejor amigo! -ELLA: MENTIRA! Porque Juan durmió conmigo!!!!



      • Una vez en África. Oye mira que ayer comiendo vi un ovni -  aaa que mentiroso disque comiendo.








      • ¿Viste el apagón de anoche? -  No, en mi casa se fue la luz.       




      • Dos ñeros. Huy ñerito imagínate que me gane la lotería – huy que chimba y que hiciste con la plata – me compre un puente para mi solito.












      • Una vez un ñero todo filósofo le pregunta a otro ¿Huy ñero que haría si no existiera el tiempo ni el espacio?  –  pues tocaría limpiarse con el espectador.



      • No estaba tan borracho.  Nooo, solo aplastaste mi tortuga gritando que eras Mario Bross.



      • Mi amor como me veo – como princesa de Disney – ¿en serio?, ¿a cuál? – a Fiona.



      • Había una vez una mujer tan fea, pero tan fea, que paso por una obra de construcción a la hora del descanso y los obreros se pusieron a trabajar.



      • Iba una escopeta caminando por la calle con mucha diarrea… de repente se tira un peo y el tiro le salió por la culata.



      • Estaban en un velorio de un IPhone,  y un Sony Ericsson pregunta: ¿cómo murió? – no, pasaron dos BlackBerrys en una Motorola y PIN!! PIN!! PIN!!



      • Estaban dos BlackBerrys hablando, cuando paso un IPhone y dicen: ¡Tan creída la flacuchenta esa!



      • ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza! ¿Y te has vengaste, hijo?.  ¡Si no me vengo, me matan!



      • Como es tu novia – como un Ferrari - ¿Cómo así? -  no tengo.



      • Buenas, soy Alazán y vengo a ver a la zorra de su hija. ¿A la que? - Alazán.






      • Buenas, soy paraguayo y vengo para acostarme con su hija.  ¿Para qué?  - Paraguayo.




      • ¿Qué le dice una impresora a otra? ¿Esta hoja es tuya o es impresión mía!!






      • Mama mi hermanito tiene el pipí como un chito- ¿cómo chiquito? - No saladito



      • Una vez un pastucito iba a atracar un banco con una baldosa y dice: o me dan el dinero o les doy piso.



      • Otra vez el mismo pastucito iba a atracar un banco con un gato y dice: o me dan el dinero o aprieto el gatillo.






      • Otra vez el mismo pastucito iba a atracar el mismo banco con una bolsa y dice: o me dan el dinero o llevan del bulto.






      3 comentarios:

      1. muy malos chistes querida o querido


        ¡ IGUAL GRACIAS POR ESCUCHARME!!!!!!

        BYE BYE BYE BYE BYE BYE!!!!!!!!!!!!!

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      2. a y aproposito nada mas algunos chistes me gustaron
        no habia ninguno mas que me gustara
        PERO BUENO COMO DIGO YO LA VIDA CONTINUA NO???
        bueno como digo yo tambien

        TODO MUY LINDO TODO MUY LINDO PERO ME TENGO QUE IR BYE BYE BYE BYE BYEEE!!!!!!!!!!!

        Y APARTE NO VOY A PONER MI NOMBRE Y NISIQUIERA TENES NI UN ANONIMO O COMENTARIO QUERIDAAA O QUERIDOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:(:(:(:(:(:(:(


        bye bye bye bye bye

        bye bye bye bye bye bye

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      3. jajajajajajajaajajajajajaja!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!muy buena la miaaaaaaaaaaaaaaa noooooooooooooooooooooooo?????????????????????????????????????????

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